Баща ми ме обсебва

Здравейте, Силвия,

Аз съм Д на 25 години, момиче с дъщеричка на 2 години и 3 месеца. Имам неописуеми проблеми със собствения ми баща, които дори не съм си представяла, че мога да имам.

Случаят е следният: с бащата на дъщеря ми се разделихме малко след раждането й. Той не беше готов за баща, започна зверски да пие, тежеше му отговорността сякаш, според мен още е хлапак. И аз не бях готова за майка, но при майките е различно и се мобилизирах. След като се разделихме, се наложи да се върна в дома на баща ми, живея само с него, майка ми почина преди година и половина. И се започна. Баща ми е още сравнително млад, има приличен бизнес, не сме богати, но винаги е успявал да осигури добър стандарт на семейството ни. Аз доскоро се бях посветила напълно на дъщеря ми и общо взето нямахме особени проблеми – през деня разходки с нея, готвех за всички ни, вечер си устройвахме семейни вечери и беше хубаво. Никакви проблеми. Но майчинството ми свърши, малката е приета на детска ясла и аз искам вече да си търся работа по моята специалност, нищо че съм само бакалавър, за магистър нямаше време. И от три месеца буквално е страшно! Баща ми се промени до неузнаваемост – изнервен е постоянно, постоянно ме убеждава да не съм търсела работа, за какво ми е, пари ли нямам, да си седя вкъщи да си гледам детето поне до десетгодишно, той е твърдо против всякакви ясли, градини и занимални в училище. Казва, че нямало да имам време за детето, да се прибирам скапана вечер вкъщи, да си занемаря, а аз съм домакинята в момента в него, такива неща. Аз обаче се ужасявам от подобна перспектива – специалността ми е интересна и много динамично се развива, аз съм много общителна, дъщеря ми също е много контактна и според мен е далеч по-добре тя да си ходи на градина и пр., да е сред деца, а и аз сред повече хора, защото, каквото и да си говорим, все още ми е тежко заради раздялата с бащата на дъщеря ми, той беше голямата ми любов и може би най-голямото ми разочарование досега. Мисля си, че ще се отрази добре на самочувствието ми, а и оттам на детето ми да работя, да съм сред хора, а и не на последно място – да имам собствени доходи. Трябва да допълня, че баща ми може да ме назначи в неговите фирми, но той заради убежденията си не го прави. Наскоро разбрах от източници, на които имам доверие, че също се е обаждал на разни фирми, в които съм кандидатствала, да не ме взимат на работа. Излишно е да казвам, че бях потресена и ужасно обидена от това и му вдигнах скандал. Той, разбира се, отрече, но знам, че има връзки и ги е използвал максимално да ми пречи. Чувствам се отчаяна и не знам какво да правя, не мога и да си обясня неговото поведение?!?!?!?!

 

Случаят на Daydreamer е изключително интерес – от една страна се появяват особености в обичайните отношения баща-дъщеря, които са силно натоварени с нетипични очаквания (двойката наподобява романтична такава, а не диада родител-дете) от страна на бащата, а от друга имаме силно агресивно поведение от страна на бащата, изразено по един краен начин с действено изключително силно вмешателство в личните избори на дъщерята. Отношения от типа на интимната двойка между баща и дъщеря или майка и син, каквито описва авторката, никак не са рядко срещани и често се появяват при загуба на другия родител – в известен смисъл, бащата на Daydreamer се опитва да излекува собствената си загуба, използвайки ситуацията на дъщеря си и превръщайки я по-скоро в своя „съпруга”, осигуряваща семейния уют, отколкото запазвайки статута й на дъщеря, разбира се несъзнателно. Подобно отношение и изграждането на такива псевдоинтимни връзки между родител и дете не вещаят нищо хубаво в перспектива – ако детето не разбере как се развиват отношенията и допусне това, те лесно достигат до т.н. съзависимост, която вече съм коментирала в началото на тази рубрика. Дори и да не достигнат до ниво съзависимост, подобни връзки с псевдоинтимен характер водят до това най-често детето, което обикновено е зависимо (и в случая на Daydreamer е именно така) да не може да излезе от този своеобразен капан, да не съумее да разруши зависимостта (често родителят му внушава, че няма да се справи, че зависи от него, подкопава вярата в собствените му сили) и в крайна сметка то често остава много дълго в тази дисфункционална за родител и дете свързаност. В ситуацията на Daydreamer е описана чудесно и манипулацията, която често родителят оказва на детето (макар този тип въздействие да не е характерен само за тази особена връзка и да може да се прояви и в стандартна връзка мъж-жена, обикновено при мъж с по-властен и агресивен характер) въздействие, като се опитва да ограничи контактите му, да го държи в зависимо и подчинено състояние и да направлява живота му в желаното именно от него, родителя, русло. Любовта по същество не действа така – тя дава простор и възможности, тя е преди всичко желанието обичаният от теб да направи собствения си избор, независимо доколкото ти самият преценяваш този избор за правилен. Т.е. насилственото ограничение дъщерята да не работи не е с оглед нейното добруване, успешността й като майка и домакиня, а по същество е проява на страха тя да не попадне в по-широк социален кръг, да не бъде независима и да не се чувства успешна и развиваща се в професията, което за бащата означава опасност той да бъде игнориран и изоставен, да бъде разрушена патологичната зависимост на дъщеря му от него. Единственият психологически правилен подход в случаи като този на авторката на тази драматична история е ясното очертаване на личните й граници и упорито следване на нейните собствени цели и стремежи, и задължително нарушаване на патологичната зависимост, която в дългосрочен план ще лиши авторката от самоличността й до степен тя да забрави какви са били нейните мечти, цели и надежди преди да се превърне в марионетка в отношенията с нейния баща.

~ Силвия Давидова-Иванова, психолог

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

В момента коментирате, използвайки вашия профил WordPress.com. Излизане /  Промяна )

Google photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Google. Излизане /  Промяна )

Twitter picture

В момента коментирате, използвайки вашия профил Twitter. Излизане /  Промяна )

Facebook photo

В момента коментирате, използвайки вашия профил Facebook. Излизане /  Промяна )

Connecting to %s